CARTA PARA EX-AMANTE
Desculpe, sei que nunca gostou de ser chamado assim, mas não consegui encontrar outra definição. Claro que vivemos uma história, mas para o mundo fomos amantes e pronto!
Poderia começar falando sobre os meses, dias, minutos que estamos distantes, mas seria desnecessário, isso você também sabe, melhor falar de coisas que você não sabe ainda!
Foda a maneira que tudo aconteceu! Da noite pro dia literalmente, perdemos o direito ao bom dia matinal, toda aquela pseudo-baixaria, ofensas, ameaças quando tudo veio a tona, adrenalina demais, medo demais, sofrimento demais!
As semanas seguintes foram surreais! Tudo que eu queria era dormir, não pensar, não lembrar, não encarar o mundo! Me lembro que a dor era tanta que meu corpo doía, minha pele doía e não ter noticias suas, não saber como estava segurando tudo que desmoronava ao seu redor, me tirava o ar. Quis gritar, sumir, morrer. Achei que enlouqueceria! Misturou medo, saudade, raiva e eu precisando encarar as pessoas que sem saber de meu inferno particular esperavam de mim decisões, sorrisos, conversas, atenção!
Claro que meus pensamentos se confrontavam todo tempo, não vou mentir, por vezes me deixei levar por tudo que ouvi naquela ligação e sentia uma raiva imensa de você. Mas bastava lembrar de pedaços do que vivemos e daquele jeito que só você me olhou para ter certeza de que tudo foi muito maior!
Precisei sair, respirar outros ares, ver outra paisagem e tentar ser o mais verdadeira possível com quem estava ao meu lado. Não foi fácil ver meu marido enxugando sem saber, as lágrimas que eu derramava por nós dois. Por mais que ele já tivesse sido sacana comigo no passado, eu estava agindo como ele e eu não era isso!
Rolou muita conversa, muita lágrima, muita promessa e eu acabei encarando sem grande expectativa, o único caminho possível: tentar reinventar uma história, repetindo feito um mantra que era minha única escolha!
Venho buscando estar inteira nesta decisão. Sou grata a Deus e imensamente grata ao meu marido que tem se mostrado paciente, atencioso e muito carinhoso comigo. As vezes sinto até uma quase certeza de que também ele sabe de tudo, de nós dois, do que vivemos estes anos todos, mas escolheu se manter em silêncio e eu escolho respeitar este silêncio então!
Não é fácil, pelo contrário, tem dias onde manter a pose, preservar o juízo, domesticar a saudade é quase uma tortura! E nestes dias, só o que posso fazer é me afastar um pouco, ficar sozinha pra deixar a saudade chegar e virar lágrima, virar lembrança e mais saudade!
Ainda fico todas as manhãs de bobeira na cama alguns minutos e você continua presente nestes minutos. Fico pensando no que estaria fazendo, lembrando do som da sua voz, no formato do seu rosto, do seu sorriso...É tão estranho pensar que não estamos mais na vida um do outro!
Os finais de semana continuam sendo minhas piores saudades!
O sexo voltou a ser rotina na minha vida conjugal, desculpe, não tinha como evitar! Nas primeiras vezes que aconteceu quase me esvai de tanto chorar depois, sentia uma espécie de pena no meu corpo, como se eu tivesse que falar para ele que a partir de agora seria daquele jeito, com aquela pessoa e que ele deveria esquecer todo restante!
Já não choro mais, venho ensinando ao meu corpo que não será como era antes e que também ele deve deixar a vida seguir, sem grandes expectativas. Inventei o "sexo racional: "hora de gemer, hora de tocar, hora de gozar". Simples assim! Beijar na boca nunca mais consegui, sei lá, gostava era da sua boca, do seu beijo!
Você vai fazer parte da minha vida, dos meus dias, até meu último janeiro, não tenho dúvida disso. Me fez mais forte, mais segura, mais bonita, me conheço mais, sei que mereço mais e devo isso a você, que nestes anos todos fez eu me sentir a mais amada, admirada e desejada das mulheres! Quero muito que com você tenha acontecido o mesmo, que hoje você também se veja como realmente é, um homem lindo, avesso e direito e que merece todo amor e admiração do mundo!
O "não saber" é um porre! Nunca mais tive notícias suas, te procuro com os olhos dentro de cada carro igual ao seu que vejo nas ruas. Não sei se tem se alimentado direito, se tem cuidado bem de você, se continua indo a terapia, ao mesmo supermercado, se retomou a atividade física, se tem rezado, como foram as últimas consultas, se tem pensado em mim...
No fundo acho que é isso o que mais queria saber,...se ainda pensa em mim. Egoísta eu sei!
Mas também queria muito saber como está passando, te olhar com calma mais uma vez, poder me despedir, tentar ter certeza de que sabe o quanto foi amado, de que ainda se lembra daquele jeito que dizia que eu te olhava depois que fazíamos amor...
De certo modo ainda existe uma singularidade: antes também tínhamos que "racionalizar o sexo" para cumprirmos os jogos de tabela em casa, ainda posávamos em fotos sorrindo e morrendo de saudades, ainda sentíamos falta do abraço, da conversa, da presença, mas sabíamos que logo teríamos um ao outro novamente. Hoje racionalizo o sexo, poso em fotos sentindo saudade, desejo a presença, a pele, o beijo, mas sabendo que é só isso que tenho: saudade!
Já fiz algumas confissões, mas preciso rasgar um arrependimento:
Admito uma puta admiração por quem consegue ser meio e seguir sorrindo numa meio felicidade. Meio marido, meia esposa, meio feliz. Se agarrar no que restou ou em qualquer outra coisa e seguir. Mas comigo não esta funcionando direito.
Os dias viraram semanas rápido demais, tempo suficiente para eu descobrir que não sei ser "meio".
Como eu explico para meu corpo que ele tem que arrepiar com o toque, molhar quando for acariciado, gemer quando for penetrado? Depois de tudo o que senti com você, racionalizar o sexo é uma merda! Sinto uma puta falta de cada pedacinho de você, de nós dois, daquele jeito que me apertava, do gosto da sua boca, das suas histórias, do som do seu sorriso, do bom dia matinal. Tá foda sem você! Mesmo com esta barba por fazer que cismou de deixar e que irritava tanto minha pele!
Devo rir das brincadeiras, me envolver nas histórias contadas, partilhar e compartilhar os momentos, me entregar ao dia a dia.
E se a única pele que me arrepia é a sua?
Acho suas histórias mais engraçadas, seu sorriso mais bonito, seu sabor mais gostoso, sua presença mais necessária, sua inteligencia mais excitante.
Meu único arrependimento é não ter dito que recomeçaria sim.
Confessaria minha escolha, escreveria outra história, declarava meus sentimentos, enfrentaria olhares e vozes, enxugaria lágrimas explicando e acreditando que nada pode ser mais certo neste mundo do que amar tanto assim. E depois do susto, todos sobreviveriam!
Mas deixei passar. Por fraqueza e medo de parecer estar forçando uma barra.
Acredite são somente fotos, imagens, tentativas doidas e doídas buscando me convencer de que estou conseguindo, de que dá pra ser feliz mesmo longe de você! Preciso me convencer e te convencer acho!
Mas é burrice continuar negando pra mim que teria encarado recomeçar só para poder acordar do seu lado todos os dias!
Ainda sinto uma vontade absurda de abraçar o seu abraço..."
"Talvez você não entenda, talvez até sofra e talvez de uma forma muito egoísta eu prefiro que sofra. Seu sofrimento seria mais uma confirmação do que tivemos!
Tudo o que tem visto e talvez eu também prefira que veja, é somente o lado de fora!
Incoerência ou mentira tanto faz. O que importa é que a representação, as imagens, as palavras, se tornaram um tipo de necessidade.
Para quem está ao meu lado, porque preciso reafirmar a ele a segurança de que fiquei, de que vou ficar, de que vou tentar e que vou estar inteira.
Para você, porque preciso te convencer de que sou capaz de seguir, de que estou um pouco inteira.
Para quem está ao seu lado, porque preciso convence-la de que acabou, de que estou resgatando minha vida, porque não quero que ela te cobre, te vigie, te sufoque, te ameace, te adoeça.
Para mim, porque preciso reafirmar em gestos, imagens, frases, a escolha que foi feita, talvez assim eu acredite nela e suavize minha saudade.
Aqui dentro, tudo continua muita coisa."
ALMA GÊMEA
Burrice achar que toda alma gêmea é pra durar! As vezes é pra durar apenas a eternidade de um minuto, de algumas semanas ou com sorte quem sabe, se estender por alguns anos! Não importa!
O que importa é que no tempo que durou, ela te fez lembrar de sua própria essência, reconhecer você fora de você, dentro daquela outra pessoa, numa conexão tão profunda que mesmo tendo durado apenas aquela eternidade, foi a eternidade necessária.
Se reconheceram sem precisar compreender o porque, sabendo que foi reencontro, que já trocaram aquele olhar antes!
Não importa quanto durou. A alma gêmea as vezes é feita mesmo para passar!
Mas vai passar curando a alma, expandindo a vida, preenchendo, ensinando e deixando saudade! ME PERDOE
Acontece que senti medo, imenso, talvez um dos maiores que já experimentei. Tive medo que me machucassem, tive medo de machucar aquelas pessoinhas que mais amamos e mais ainda aquela que tanto cuidado me inspira e que você com este coração imenso que carrega, também se lembrou! Te amei um pouco mais naquele instante!
Preservei minha racionalidade ao ouvir em silêncio tudo o que ouvi e não vou dizer que não doeu! Doeu pra burro, mesmo sabendo não serem verdades.
Mas naqueles minutos tanta coisa se misturou! Medo, raiva, angústia e uma dor que acho não saber ainda descrever! Tirar você de mim doeu no corpo! Ainda dói e não sei quando vai passar! Talvez se tivesse respondido, me rebelado a tudo o que ouvi, poderia ter aumentado a dor, diminuído, sei lá, nunca saberemos! Porém confesso que tem muita coisa engasgada pelo caminho, ando com palavras demais perdidas pela garganta e não sei se conseguirei mante-las aqui muito tempo, nem se quero fazer isso! Você sabe que eu sempre escolho falar. Guardar adoece o corpo e o espírito!
Acho que já comecei. Tive que admitir o fim do amor.
Passamos os últimos anos nos dividindo entre 3 vidas, claro que a nossa própria vida era maravilhosa, aquela que aprendemos a construir com o que nos era permitido, mas esta divisão as vezes era sufocante, a saudade era sufocante e depois de tudo que aconteceu precisei esvaziar um pouco desta angústia, me perdoe. Mas só contei o fim do amor, assim meio que faltando algumas letras.
Tentei explicar meu vazio, minhas frustrações, minha total incapacidade de amar, mais ou menos assim:
"-Não te amo mais, não sinto mais tesão, desejo ou amor, me perdoe! O amor que restou é apenas a tudo o que já vivemos, tudo que compartilhamos, é um amor modelo gratidão, respeito, não é mais o amor que me faz desejar deitar no seu peito, nem dividir meus medos, muito menos fazer amor, há muito não desejo mais seu beijo quando olho sua boca".
Não tive a coragem necessária para contar toda verdade. Não consegui confessar que tenho sim, uma imensidão de amor, de desejo, de paixão em mim, mas que há muito tempo vinha entregando a você, também não consegui confessar que amo seu beijo ou que fazer amor com você é simplesmente perfeito!
Mas disse que queria muito poder voltar a amar, que preferia amar, desejar, e que a vida seria mais fácil assim!
Sabe o que é engraçado? Me lembrei que naqueles minutos de pânico que vivi, eu teria dito que o amava se fosse preciso, apenas para tentar manter intacto tudo ao meu redor! Estranho o que o medo faz com a gente!
Mas o pânico maior ficou ai, ao seu lado, e quem sabe também você não andou admitindo um amor que não sente apenas por medo ?
Tivemos tudo o que pudemos, vivemos tudo o que era possível, acho que acabei te ensinando aquela história de um dia de cada vez porque era somente o que sabíamos ter, aquele dia! Por isso também repetia que te amava todos os dias!
Tem sido difícil amanhecer sem poder te dizer isso, ficar sem aquele jeito que me olha, faz uma falta imensa!
Admito que nosso lado menos sagrado,...rs..também tem feito uma falta imensa, sua boca, seu cheiro, sua pele, o gosto dela, o seu encaixe em mim. É estranho pensar que meu corpo não vai sentir mais as mesmas sensações, acho que seus braços vão ser sempre meu melhor lugar no mundo!
As vezes não acredito que tenha acabado, desculpe, mas é quase impossível acreditar! Ousadia demais querermos saber certezas também...
Hoje o que sei é que vou precisar estar inteira no que escolhemos, ou ao menos tentar! Preciso me entregar ao que me oferecem, buscar sorrir, experimentar, deixar cuidarem de mim, me deixar amar. Me perdoe! Sei que vai doer. Em nós dois sempre doeu, cada foto, comentário, representação, tudo sempre era difícil, sabemos disso! Acho que agora será um pouco mais complicado, afinal não teremos a nós mesmos para suavizarmos as dores! Me perdoe!
Você sempre amou o jeito intenso com que eu me colocava na nossa relação, no nosso sentimento e só sei amar assim, inteira! Quantas vezes me ouviu repetir isso?..Não sei amar mais ou menos, até mesmo num amor de mentirinha!
Não será amor desta vez, mas vou precisar estar inteira nele, assim talvez eu me convença algum dia que fizemos a escolha certa!
Claro que ainda vamos nos arrepender, que não vamos encontrar o mesmo conforto nos abraços, a mesma entrega na cama, nem o mesmo gosto nos beijos. Vamos querer desesperadamente aquelas nossas conversas longas e misturadas, onde conseguíamos falar de vida em outro planeta, criação de filhos, sexo, dinheiro e comida num mesmo papo e isso era delicioso. Tanta cumplicidade e afinidade foi um presente, raro e único!
Ainda vamos chorar, querer correr, gritar, ou somente ficarmos quietos em silêncio, lembrando de tudo isso. Sei seus pedaços de cor, lembra quantas vezes te disse isso enquanto te contornava?
Falei de você hoje na terapia, contei tantas coisas, relembrei tantas coisas, chorei tanta coisa. Me lembrei de seu constrangimento em se deixar observar descomposto lá no inicio e hoje, da desenvoltura nua com que se movia perto de mim e me deixava brincar com seus pedacinhos, totalmente entregue.
Obrigada por se entregar tanto a mim, por me deixar estar tão perto de sua alma e seu corpo! Ser amada e olhada por você como fui, me fez feliz e inteira todos os dias.
Por enquanto, quero apenas pedir que não acredite no que irá ver, sei que vai doer, em mim também dói! Vou continuar pensando em você a cada vez que a temperatura baixar, que a lua for cheia, que cortar tomates, que o dia amanhecer...De resto, estou apenas tentando seguir, fingir, viver.
Cuida de você, sempre, e se algum dia bater aquelas suas saudades urgentes ou necessidade de abraço ou de conversar sobre vidas em outros planetas ou trocar receitas de peixe, ou só de se sentir amado, pode ficar tranquilo, vou adorar!
Sinto uma falta imensa de me encaixar no seu abraço. "
Pro inferno com a doçura!
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Fui verdadeiramente doce em todos nossos momentos.
Você despertou o melhor de mim e esta foi parte da nossa troca: tivemos o melhor um do outro. Eu, como você tantas vezes repetiu, te preenchia de vida, te fazia querer mais, acreditar mais, se acreditar mais, se cuidar, se amar
Aprendeu a se perceber lindo, desejado e admirado!
Eu nos seus olhos, me via única, inteligente, linda, amada, especial !
Mas não vou ser doce agora, só verdadeira mesmo!
Tudo está uma merda! Perdi o chão, perdi o ar, a capacidade de raciocinar, toda aquela minha compreensão humana que tantas vezes elogiou sumiu de mim.
Não se arranca alguém assim da vida sem deixar estrago! Não do tamanho que éramos! Não era este o combinado! Deveríamos sair aos poucos, avisando com a máxima de antecedência, tendo direito a despedida e não assim, arrancando e pronto!
Que porra é essa agora? Tenho que simplesmente acordar e não perguntar mais se esta bem? Fingir que não me importo se está se cuidando ou não? Não vejo lógica nenhuma nisso, não há justiça! Eu não queria, nós não queríamos, nada além do que já tínhamos, sabíamos nossos limites, conhecíamos as regras e não pensávamos em altera-las. O que tínhamos, mesmo com todos limites e saudades, já nos alimentava!
Não consegui ainda dormir por uma noite inteira, comer está complicado, parece que tenho um nó na garganta, um gosto amargo na boca. Acordo no meio da noite para chorar, choro de manhã, choro a tarde, choro a noite, carrego lenços por todo lugar, afinal em todo lugar cismo de encontrar alguma coisa que me lembra você! Preparei uma salada de tomate chorando, dá pra crer nisso? Cortei cada tomate lembrando do seu problema com os tomates..rs
Tenho me dividido entre movimentos, frases e atividades completamente automatizadas, porque o mundo não quis parar e uma necessidade absurda de gritar, correr, fugir sem saber para onde.
Falei para psicóloga que queria fugir de mim, ando desconfortável dentro de mim mesmo, parece que perdi meu encaixe no mundo.
Tudo se mistura, fica confuso!
Preciso aceitar o que estão me oferecendo. Sem entender porque, venho recebendo atenção, carinho e afeto caseiro, de forma tão insistente que as vezes chego a crer que todos sabemos de tudo. Aceitar pode ajudar a seguir em frente, mas não consigo aceitar sem fazer comparações...E não é justo comparar você a ninguém! Perderiam,...sempre perdem...
Mas e você? O que será que veem te oferecendo ? Não, não é amor com certeza! Cobranças e alimento para sua culpa talvez! Não sinta culpa, ela adoece a alma, o corpo! Não foi por amor que aceitaram tudo e hoje me arrependo por coisas que deixei de responder a você!
Escolhemos o melhor, sei disso! Não iríamos conseguir seguir em frente juntos carregando tanta culpa por aqueles que amamos e magoamos.
Acho que vai me ver sorrindo, mas não acredite nele, é só porque preciso sorrir mesmo! Também não quero acreditar no seu sorriso quando o ver...
Sinto uma falta absurda das suas mãos em mim,...não sei o que falar para o meu corpo...
Tudo isso está um porre! Alias, já tomei 2 e achei a ressaca uma merda!
Pra você não vou mentir: adoraria ouvir sua voz de novo...
E eu deixo sim...
GREGO
"Vou passar uns tempos longe daqui. Preciso tentar me encontrar, tentar me juntar, reorganizar, sei lá, sobreviver. Preciso deixar você se reorganizar, tentar seguir. Espero que compreenda. Este sempre foi nosso acordo.
Acho que esvaziei. Experimentei sensações que nem sabia que existiam nestas últimas semanas e ainda não me livrei delas. Confuso te explicar e não adianta repetir que sou ótima com as palavras,..rs..não andamos nos entendendo ultimamente! É como se eu estivesse me perdido de mim, será que entende?
Passamos tanto tempo juntos, não este tempo no calendário, porque este nos foi bastante negado, mas o tempo da entrega, da troca, da verdade, embora o do calendário tenha sido bem mais do que imaginávamos ser possível quando tudo isso começou!
Olhando para trás agora percebo quanta coisa conseguimos compartilhar, minha vida mudou tanto nestes últimos 7 anos e acho que dividi com você a maioria destas mudanças, dos meus medos, inseguranças, alegrias e tenho uma gratidão profunda por tudo isso. Sempre fui muito verdadeira e inteira com você ao expressar tudo o que sentia e isso me trás um tipo de conforto, uma sensação de ter feito tudo certinho!
Você foi muito amado todos os dias, a cada dia dos últimos 7 anos. Era meu primeiro pensamento ao acordar, quando pedia a Deus para cuidar de você pra mim!
Mas para mim hoje, o melhor de nós dois, foi ter me permitido estar tão perto de você, ter se entregado tanto, se mostrado tanto, se colocado tão inteiro, tão cheio de verdade, de amor, de doçura, de carinho, em todos os momentos que passamos juntos! Sei que para um homem modelo "carangueijo freio de mão puxado", como você,...rs,..isso foi um desafio! Conseguir se entregar tanto, sem reservas, perdendo o medo aos pouquinhos, me deixando aproximar aos pouquinhos, descobrir você devagar, perder a vergonha dos seus medos, perder a vergonha de se deixar observar por dentro e por fora e passar a amar isso, foi a maior demonstração de amor que já recebi!
E te amei ainda mais por isso acredite!
Pode ficar tranquilo, tenho certeza de que fui amada, igualmente amada, todos os dias amada, nada do que eu ouça, nada do que digam, façam ou provoquem pode alterar o que vivemos. Aprendi com você que existem "eu te amo" escondidos em músicas, sorrisos, abraços, mas também amava quando ele vinha assim, só na frase, só no "eu te amo" mesmo. Nunca vi tanto amor nos olhos de alguém como vi nos seus e é isso que devemos guardar.
Nossa escolha foi a mais justa, acredite, sei disso, compreendo e aceito. Não pense que em momento algum vi covardia, ao contrário, novamente sua força está justamente no que pensa ser sua fraqueza. Seu medo imenso de mudar, de alterar tantas vidas, de revolucionar mostra exatamente o tamanho de sua força. É preciso uma força imensa para conseguir sufocar, esconder, guardar tanto sentimento e seguir em frente
sorrindo posando para fotos. Sempre te disse que era um forte e te admirei por isso!
Também estou buscando força para manter tudo no lugar e posar sorrindo, também não teria forças para causar sofrimento e revolução na vida de tanta gente. Pensei muito nisto e sei que não preciso me explicar ou me desculpar para você. Sabemos que não foi falta de amor, apenas excesso de medo,...ou de coragem...quem vai saber ao certo...
Tenho sim muita coisa guardada, é bom reler, relembrar, olhar, mesmo sabendo que não precisamos disso. Pedindo licença para plagiar você : "você está tatuado em mim, impossível esquecer"! No meu caso, bem ao pé da letra mesmo..rs...Mas um dia, quem sabe, sigo seu conselho e transformo tudo em um livro ?
Por enquanto preciso me afastar. Sempre saberemos o caminho para nos encontrar, apenas preciso evita-lo agora. Mas qualquer hora apareço aqui para falar com você novamente!
Temos a certeza que houve um motivo para tudo, que foi um reencontro, que um dia compreenderemos e já temos compromisso marcado para a próxima não é? Hoje esta certeza de que tantas vezes falamos, tornou-se abraço de conforto. Quase tão morno quanto o seu!
Lembra aquela frase, lá do início, quando começávamos a sermos nós? Claro que não! Sua memória está a treva..rs..
"Você foi meu melhor e mais verdadeiro amor".
Gratidão eterna por ter estado na minha vida, gratidão eterna por ter me deixado estar na sua, por ter me permitido cuidar de você, por ter sido cuidada, por ter me olhado da maneira que me olhava, por ter me desejado da maneira que me desejava, pela maneira que me tocava. Me senti linda, única e especial todas as vezes que me olhei através dos seus olhos!
Gratidão eterna por ter sentido todo amor, toda admiração, confiança e desejo que senti por você. Foi um presente. Acho que poucas pessoas puderam viver um sentimento com tanta entrega e verdade como nós dois!
"...De janeiro a janeiro..."
OLFATO
Quando olhei, sabia que era você
Te esperava
Mas não sabia de onde viria
ou quando chegaria
Qual seria a cor do seu olhar
Que som me faria ouvir
E eu fiquei ali, quieta, observando
encantada, atordoada.
Escutei seus sons,
identifiquei seus cheiro
Ela apurou meu olfato, atiçou meus sentidos.
Eu conhecia seu gosto, antes de provar você.
Sabia seus caminhos, antes de percorre-los.
Conhecia seus atalhos, seus obstáculos, seus percalços.
Senti medo dos seus medos,
tive pânico com suas dores,
sofri suas angústias.
E quando a razão me grita,
seu gosto volta pra minha boca,
seu cheiro gruda na minha pele,
e fico assim, querendo você de novo!
Te queria solto.
Me queria livre.
Nos queria antes, bem antes.
Pra me dar o direito de dormir no seu sonho,
aninhada em seu braço,
percorrendo minhas vontades.
Mas o pouco, tão pouco,
instiga, excita, aguça minhas vontades,
alimenta meu sentimento !-2007
NUA
Vamos conversar.
"Não precisa muito tempo, não será mesmo um diálogo. Eu é que preciso falar. Eu quero falar.
É, "isso". Posso chamar de isso, porque hoje este sentimento é somente meu.
Não se arme com medos, não quero te tornar responsável por nada hoje.
Só quero falar, me despir. Pra mim. Eu preciso me ouvir.
Não existe outro nome para "isso". Essa mania do medo das palavras, da necessidade dos rótulos certos, tem me tornado outra pessoa.
E não quero mais ser outra pessoa. Gostava da anterior. Era mais de verdade.
Mas é a pessoa de verdade que esteve ao seu lado por todo o tempo, tudo foi de verdade.
Me apaixonei no primeiro instante que te vi. Queria ter ficado ali, te olhando por horas, numa mistura de medo e encantamento.
E raiva. Afinal por que você demorou tanto ?
Talvez você não soubesse que eu existia. Eu nem imaginava você !
Não importa mais. Não é isso o que eu vim falar.
Mas já esta ficando insuportável conter a voz, travar as palavras no meio do caminho.
"Isso" volta a cada oi, a cada beijo, a cada gozo.
No tchau prolongado, "isso" fica difícil de não aparecer.
Só me ouça, não fique pálido, tente não suar nas mãos.
Mas vou gostar se sentir taquicardia, se sua boca secar.
Vou querer acreditar na troca.
Me perdoe, esqueci que não estou aqui pra trocar, vim aqui apenas pra falar.
Eu te amo, é isso ! E "Isso" é simples.
Meu "isso" é simples. Eu amo e pronto.
Não quero ouvir nada, nem quero que compreenda meu amor.
Vim aqui para te contar dele.
Te falar que ele existe, que "isso" existe.
E já que falei dele, quero te explicar como ele é.
É amor, como tantos outros amores que estão por aí.
Meu amor só andava meio sufocado, apertado, doido pra sair.
Pra se mostrar pra você, pra te contar onde ele aparece.
Vou confessar que foi ele que me apresentou você. Eu te amei na hora que te vi. Só não sabia. Ou sabia, mas queria não saber.
Não precisa me dizer nada, nem pense no jeito que deve me olhar a partir de agora.
O que deve fazer, o que vai me oferecer em troca.
Não vim aqui fazer trocas.
Vim te apresentar meu amor. Para que saiba que ele existe.
Seja gentil com ele, é só um amor como todos os outros amores, mas é seu.
Pronto, encerramos nossa conversa agora. Já pode levantar, sair, desligar.
E eu já posso ir embora, mais leve e mais feliz."-2007
COISAS ANTIGAS
" Qual seria a pergunta correta, quem eu sou, ou quem eu estou ?
Venho tentando descobrir ando numa reviravolta, num redemoinho.
As vezes tô serena, as vezes ardida, noutras vezes perdida.
Ando sem chão, descobrindo que aos 40 tenho 1000 opções .Posso recomeçar, me reinventar, redecorar minha vida, começar outra história.
Me orgulho do que criei, dos meus erros, dos tropeços,
Do quanto cresci, dos filhos que tenho, da família que construí, da minha profissão, do cabelo manter o brilho, da pele estar firme, o corpinho em cima.
É bom olhar os filhos dormindo, brincar com meu cachorro, cozinhar pro meu marido, ir ao supermercado, fazer as unhas as quintas, malhar quando dá tempo, ler muito e tudo que cai nas minhas mãos, escrever sobre o que sinto, o que penso...
Mas acho que ando querendo mais.
E tudo porque me apaixonei. Me apaixonei perdidamente, pode ?..
Aos 40, estabilizadamente casada, mãe, centrada, madura, segura da minha vida !
Mas agora, perdidamente apaixonada, e ai, todo meu juízo esta sendo questionado.
Acho que não quero mais ter juízo !
Quero sim cobrir e beijar minhas filhas toda noite, alimentar meu cachorro, ler meus livros, escrever meus contos, trabalhar, malhar,...
Mas quero também meu amor com gosto de maçã, me preenchendo os dias, as noites.
Quero namoro, mãos dadas, cinema.
Quero um amor maçã.
Doce, proibido, escondido, lindo de olhar, macio ao toque, perfeito.
Meu encaixe, que não me completa. Me acrescenta. Me instiga, me atiça e me serena !" MM
AMORES
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Outro dia numa conversa com uma amiga, nos questionávamos sobre quantos grandes amores vivemos ao longo de uma vida.
Muito se comenta sobre o "grande amor da nossa vida". É como se esse fosse único, inesquecível, realmente especial. Mas vamos analisar, apenas com a logica.
Tire a visão romântica da sala e vamos lá : Ali na infância, por volta dos 6,7 anos, encontramos aquele amiguinho lindo q confidenciamos a nossa melhor amiguinha que aquele é nosso namorado. Dividimos o lanche, sentamos juntos no recreio, ele me ensina a colorir bem certinho, eu ensino a recortar os detalhes das figuras. Mas ele nunca soube que nós namorávamos, é claro.
Depois vamos caminhando para adolescência, e ali, nos 15 anos mais ou menos, encontramos outro amor ! Ah, o amor dos 15 anos ! É intenso, vira nossos dias de pernas pro ar, acaba com nossas noites de sono, prejudica nossas notas no colégio, nos faz descobrir que uma espinha pode ser o grande desafio da vida. Aos 15 anos amamos com uma força avassaladora, enfrentamos o mundo, queremos seguir juntos, afinal este amor é para sempre !
Mas se aos 15 anos nos sobra emoções tempestivas, nos falta maturidade, discernimento. Precisamos de autorização para viver esse grande amor. Então ele fica pelo caminho.
Amadurecemos, e num tempo bem próximo, encontramos outro amor. Agora sim, já iniciamos nossa vida profissional, já caminhamos no mundo adulto, vislumbramos um futuro. E queremos construí-lo juntos, pensamos em casamento, analisamos o orçamento, imaginamos a cerimonia, os filhos. Já estamos na casa dos 25, 27 anos. Podemos transformar esse amor, no nosso grande amor! E alguns com certeza farão isso, seguirão para o altar.
Mas aquela viagem, aquela especialização no exterior, aquele desejo do próprio negocio, da casa própria, da vida própria, fara que outros abandonem mais este amor no trajeto.
Seguimos, e quando nos aproximamos dos 35, 37 anos, provavelmente encontraremos outro amor. Este sera o amor da urgência. Já estamos estabilizados profissionalmente, compramos carro, casa, temos cartão de credito e cheque especial. Já fizemos Pós, mestrado, e o mais grave, nossas amigas estão todas (ou quase) casadas ! E tem nosso corpo, é claro, nosso relógio biológico esta gritando, queremos reproduzir, precisamos de uma testemunha para o que realizamos.
Talvez este amor nem seja assim tão especial, nem tão doce como foi aquele que ficou perdido nos 15 anos, mas ja estamos meio sem tempo, melhor então não arriscar !
Para alguns este sera o "primeiro grande amor", a primeira aliança, (simbolo do amor sem fim,...sem fim ?), mas na contramão, este amor da urgência pode ser o "segundo grande amor".
Claro, houveram aqueles que transformaram o amor anterior, aquele dos 25, 27 anos, no seu "grande amor", o levaram pro altar, mas depois acabaram percebendo que não era assim tão "grande amor", faltava alguma coisinha. Mas este novo amor, agora bem mais maduro, com certeza sera o "grande amor de nossa vida".
Este sim, é um amor maduro, seguro. consciente.
Mas é perigoso. E para as duas situações.
Quem esta descobrindo seu grande amor pela 1ª vez, esta movido pela urgência biológica, lembra ??? E quem esta descobrindo seu grande amor pela 2ª vez, esta é correndo da besteira que fez quando provavelmente casou com o 3ª amor.
Mas vamos seguindo.
Alguns encerram então sua trajetória de amores. Casaram-se com os 4ª amor, seja por urgência biológica, ou por arrependimento tardio, o motivo pouco importa.
O que importa é que nesta idade, já nos aproximando dos 40 anos, o melhor é acreditar plenamente que este seja "nosso grande amor". Que diferença faz se foi a urgência biológica, ou a burrice, que o transformou nisso ??
Mas, quando achávamos que ficaríamos quietinhas, que finalmente estávamos vivendo "nosso grande amor", percebemos que ele já não nos ensina mais nada, como nosso amor dos 7 anos,...não leva nosso coração a boca quando nos beija, como nosso amor dos 15 anos,..não passamos horas discutindo qual filme assistir no cinema como era aos 25 anos,..e nem temos mais a urgência do sexo que tivemos aos 37 anos,...
E de repente observamos que nosso "grande amor" se transformou em ternura, carinho, ficou morninho !
Porém a esta altura, muito provavelmente já alcançamos os 48, 50 anos, nossa situação ja esta estabilizada, temos uma família solida, viajamos em ferias 1 vez por ano, trocamos de carro todo mês de janeiro, os amigos nos consideram um "grande casal". O melhor a fazer é continuar ali, fazendo parte da mobilia.
E é ai que podemos ser surpreendidos.
Atropeladas por outro amor ! Nosso grande amor, este é nosso grande amor. Temos tempo para analisa-lo devagarzinho, não temos mais que pedir autorização, não temos mais uma especialização para fazer, nosso relógio biológico já se acalmou, nosso filhos já estão na faculdade, nosso tempo é mais nosso agora !
Entre medo, susto, surpresa, vamos nos deliciando com aquela pessoa, que se mostra sem pressa, que olhamos sem pressa. Ele vai chegando devagarzinho, se instalando nos nossos dias e quando percebemos a confusão esta armada !
O mundo ganha a cor dos 7 anos, a força dos 15, a disposição dos 25, a maturidade dos 37. E a paixão que acompanha, tem a força de toda uma vida, a segurança de uma historia que já esta escrita e que pensávamos ousadamente já saber o final.
Alguns terão a ousadia da juventude, e irão recomeçar.
Pedir perdão, se justificar, enxugar algumas lagrimas, mas seguirão decididos a viver finalmente "o grande amor".
Enquanto outros talvez até se permitam viver o "grande amor" clandestinamente, por um tempo com data marcada para acabar, apenas para não terem a sensação da covardia plena, mas depois o deixarão pelo caminho. Vão escolher manter a mobília intacta, onde sempre esteve.
Para estes o "grande amor" terá se atrasado demais. E deixara apenas o gosto do querer mais, a duvida, o não saber o que poderia ter sido.
MM
MM
CARTA PARA UMA ESPOSA
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" Olá!
Eu poderia me apresentar, mas sabemos que isso é desnecessário, afinal já nos conhecemos, talvez você somente não soubesse o "cargo", se é que posso chamar assim, que eu vinha ocupando: sou a amante do seu marido!
Não acredito também que isso cause grande susto, por algum motivo intuitivo, acredito que você já desconfiava. Ontem somente teve certeza!
Conheceu muito da história que eu e ele escrevemos juntos, nossas confidências, risos, brincadeiras, a nossa intimidade, porque por mais que possa ter sido difícil para você, e eu sei que foi, nós dois construímos nossa própria intimidade, nossa história. Cheia de limites, de condições, de não-podes, mas também cheia de verdade e de entrega!
Quando nos casamos com alguém, sempre, todos, temos o desejo que seja eterno, não há como negar isso! De uma forma pouco inteligente e muito romântica, tentamos acreditar que seremos felizes para sempre! Mas a vida segue e ela é impermanente, nós e nossas necessidades são impermanentes. No caminho algumas vezes mudamos nossa maneira de olhar o outro e quando percebemos o encanto se perdeu!
Não estou te falando que deve ser assim, ou que este processo seja simples. Eu também o vivi, também tenha minha própria família como você sabe, e um dia também nos perdemos um do outro.Ainda tentei não ver, seguir, empurrar, conversar, refletir, mas é complicado quando termina a paixão, a confiança, o tesão.
Alguns conseguem continuar a caminhada a dois assim, quase num acordo velado de convivência amigável, escondem todas as necessidades já não atendidas numa gavetinha emocional e seguem sorrindo para as fotos.
Seguimos assim por algum tempo, eu e seu marido.
Quando nos conhecemos, naquele dia em que você mesma nos apresentou, eu estava com minhas frustrações trancadas numa gaveta e não foi difícil perceber que ele também!
Não finja espanto, você sabe que o casamento de vocês também já andava doente e há muito tempo! Havía desconfiança, falta de desejo, de interesse, de emoção. Não finja indignação, sabemos também que não tem direito a isso, nós duas vivemos a mesma situação!
Nossa sintonia foi quase instantânea, descobrimos inúmeras afinidades e a aproximação foi inevitável! Mas no início apenas confidencias, amizade, carinho, somente com o tempo percebemos ser mais do que isso. Na verdade, eu percebi primeiro, ele dizia que andava com o "radar quebrado", demorou a acreditar!
Foram muitas as conversas e tentativas de evitarmos o envolvimento, mas não conseguimos.
Confesso que nunca imaginei que duraria tanto tempo, mas a cada dia descobríamos mais afinidades, nos tornávamos mais cúmplices, mais próximos e virou amor!
Também fui eu a declarar este amor primeiro, ele, confesso que poucas vezes usou estas 3 palavrinhas: eu te amo! O primeiro eu te amo que ouvi veio de uma música que ele me enviou, usou outra voz para se declarar!!
Dizia que tinha medo de se ouvir falando desse amor, medo de ficar maior que ele, e lhe tirar a racionalidade, o juízo! Fui aprendendo a amar outras formas de se ouvir eu te amo!
Por todos os anos houve um respeito imenso por sua família, acredite, pelos filhos que para nós 2 sempre foram sagrados. Era regra básica mantermos nossos filhos a salva de qualquer exposição ou sofrimento!
Nunca houve cobrança, pedidos para que se separasse, nossa relação foi construída em cima de muita franqueza e clareza. Ambos sabíamos o quanto uma separação é sofrida para todos os envolvidos e tudo o que tínhamos a perder com ela, assim, covardemente
escolhemos viver nossa história a parte.
Claro que não foram sempre dias tranquilos, tivemos muitos períodos tensos, de culpa, medo, indecisão, mas o que sentíamos um pelo outro sempre falava mais forte.
Inocentemente acreditamos que conseguiríamos seguir assim até a vida nos separar, mas inocentemente não pensávamos que seria assim esta separação.
Rezávamos para que fosse somente uma mudança geográfica mesmo, assim, somente nós dois sofreríamos. Por muitas vezes tivemos esta conversa, por muitas vezes chorei por pensar nela! Mas sabia que deveria ser assim!
Me lembro de algumas vezes que desejei deixar claro para ele que eu mudaria sim toda minha história para ficarmos juntos, que meu sentimento era maduro e grande o suficiente para isso, mas nunca fizemos planos. Sem cobranças sempre!
Cuidei dele o máximo que pude, tentava cuidar da alimentação, do descanso, do corpo e da mente. Um dos meus grandes medos de hoje, confesso, é o que sempre disse a ele: que no dia que não estivéssemos mais juntos, deixasse de se cuidar! Levei anos para convence-lo a iniciar uma atividade física e a terapia por exemplo!
Não quero que pense a esta altura, que estou te tratando como se fosse minha melhor amiga e fazendo confidencias de meu caso extraconjugal. Não é isso! Queria apenas que tentasse olhar ainda que por segundos, toda historia através dos meus olhos.
Eu descobri um ser humano lindo, convivi, ensinei e aprendi muito ao lado de um homem maravilhoso. De uma verdade e uma doçura que eu ainda não havia conhecido e muitas vezes me perguntei como você mesmo nunca percebeu isso!
Aos poucos ele foi se percebendo e se acreditando assim também, acreditando ser de verdade um homem especial, foi se deixando amar, acreditando que merecia ser muito amado e admirado!
Acho que para mim, este foi um dos melhores lados da nossa história!
Não me encaixo no principal adjetivo das amantes :vagabunda! Não o sou! Nem fui leviana, fútil, sem valor, ou qualquer outra indelicadeza que pense em me rotular!
Sou sim uma mulher, que assim como você, um dia assistiu seu próprio casamento se perder sem poder fazer nada, tentou manter todos no lugar, tentou se convencer que estava tudo bem se agarrando ao amor a família e ao amor que um dia havia sentido. Mas que um dia conheceu alguém e mesmo tentando não ver, quando viu havia se apaixonado, mas que nem por isso perdeu a razão e a noção de espaço.
Claro que por inúmeras madrugadas quando o sono teimava em me abandonar, eu passava o tempo fantasiando, pensando em como seria acordar ao lado dele, sair de mãos dadas por ai, dividir a vida, os problemas, ir ao supermercado, mas logo a razão me gritava e me lembrava que na próxima vida viveríamos isso, nesta tínhamos compromisso e responsabilidade assumida com outras pessoas.
Nunca cobrei, nunca exigi, nunca pedi. Há alguns Natais choramos nós dois, cada qual a seu lado, mas nem por isso perdemos nossa razão!
Mas amo sim, amamos sim, foi, é, o maior e mais completo amor que já experimentamos. Não queira se convencer do contrário. Nós dois não colocaríamos nossos filhos e família em risco por uma aventura.
Só um amor e dos grandes, vale tanto risco, por tanto tempo.
Porém, sabíamos também que nossa história tinha prazo de validade e acho que chegou. Não foi da forma que desejávamos e te peço desculpas por isso. O mais sensato a fazer agora, é seguirmos o caminho anterior, causará menos sofrimento a todos. Mas não posso evitar te pedir: cuide bem dele, tente ama-lo, admira-lo, você tem um homem lindo e muito especial ao seu lado e sou imensamente agradecida a Deus por ter compartilhado um pouco de minha vida com ele! "
MM
SAUDADE PROFANA
Tem saudade que é doce, suave, casta.
Tem saudade que é mundana, profana, molhada...
e deliciosa...
Como esta saudade que sinto do seu corpo e da maneira que se encaixa no meu, no jeito que se movimento sobre mim, na maneira que se esfrega, me esfrega, provoca, preenche.
E me faz suar, me arranca sons, provoca gemidos, sussurros e vontades.
Saudade que sinto de suas mãos e da maneira que me toca, aperta cheio de fome, toca com doçura, desliza, me contorna e desenha.
Me invade e vai preenchendo meus espaços.
Saudade que sinto da sua boca, do seu gosto, dos sons e sorrisos.
Saudade dos caminhos dela em meu corpo.
Do beijo, o melhor que experimentei.
Saudade de você em mim, dentro de mim.
Dos movimentos, da sintonia, da entrega, da cumplicidade, da força e da suavidade.
Destes seus olhos sobre os meus, entregues aos meus, dos seus sons, do seu suor, da sua exaustão satisfeita.
Acho que você me fez ser só vontade e agora vivo assim
com esta saudade de ser mulher nos seus braços.
MM
INTIMIDADE
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Acho que existem 2 tipos de intimidades: aquelas das pessoas que dividem tudo, a rotina, as prestações, o banheiro, o controle remoto e o sofá. E o segundo modelo, onde não se divide nada, além da alma.
Nunca vi o controle remoto da tv, nunca sentei no seu sofá, nem sei direito o nome dos seus pais, mas posso descrever com exatidão o nome do que sentiu hoje quando conversamos ou semana passada depois que fizemos amor!
Consigo entender, compreender e descrever aquele jeito que me olha quando está angustiado, consigo sentir o medo que sente quando ele aparece na sua voz, consigo sentir o coração disparar quando descreve o amor que sente por seus meninos.
Consigo compreender aquelas coisas que conta quase se desculpando por achar que ninguém compreende, consigo sorrir no seu tempo, abraçar aqueles medos que cisma serem exagerados, entender as pequenas insanidades, admirar suas conquistas diárias mesmo quando as julga pequenas.
Consigo reconhecer cada pedacinho do seu corpo como meu, sei a maneira certa de tocar, excitar, acordar e deixo o meu nas suas mãos, que sempre sabe os caminhos, o tempo, o prazer, com o se nunca tivesse percorrido outro caminho.
Sei acordar seus sons, seus gemidos, seus suor e é sempre delicioso esta sensação de que meu corpo sempre foi seu.
Nunca estive tão perto, tão entregue, tão próxima, tão inteira.
Nunca se deixaram tão perto, tão entregue, tão próximo, tão inteiro.
Acho que nós dois sabemos que sempre fomos nós.
E daí pouco importa se nunca vi o controle remoto.
MM
O QUE VAI FICAR 
Mas é claro que existem motivos para termos nos esbarrado pela vida e talvez eu já compreenda alguns.
Entrei na sua vida para te ensinar que você é lindo mesmo!
Destes lindos da gente ver, cara linda, sorriso lindo, bumbum lindo, olhos lindos, lindo de se ver, lindo de se observar. E quando sorri? Meio clichê quem sabe, mas quando sorri eu me esqueço do mundo..
E lindo de ter na vida!
Lindo de ouvir contar sobre coisas banais do dia-a-dia, de ouvir quase num pedido de desculpas confessar medos, neuras, fraquezas, sem perceber que nas suas fraquezas habita parte da sua força.
Talvez seja esse o presente meu que vai ficar, te fazer saber com a certeza necessária que mais do que direito, você merece mais da vida, ser mais amado, mais admirado, mais desejado, a certeza todos os dias que é lindo "avesso e direito" e que seus medos só te tornam real, humano, perfeito nas suas imperfeições.
E claro, a plena certeza de que foi amado, diariamente amado, e sempre será seu uma parte dos meus dias, mesmo quando deixarmos de ser nós, não será necessário olhar, sentir, nem ouvir nada, no final, em todos os dias, sempre vai haver muito de você em mim!
A mim coube a descoberta de um amor sem freios, e olha que tudo que o nosso mais tem são freios.
Paradoxo! Quando a gente passar, assim vou falar que foi você na minha vida. Minha verdade mais contraditória, meus opostos mais semelhantes.
O "eu te amo" mais silencioso, o mais verdadeiro que já ouvi, e foi me ensinando a ouvir os olhos.
Me ensinou uma verdade de amar que eu nem sabia existir, onde não existem jogos, escolha de palavras, encenações, a gente foi apenas "sendo" e quando percebemos, já tínhamos nos tornado muito mais do que imaginávamos possível!
Fui me deixando ficar, já não era permitido mais sair, não queria sair...
E descobri que entregar as palavras, confessar os sentimentos, soltar o corpo sem o medo do julgamento apenas sendo, é o que torna um amor perfeito!
Foi quem mais perto de mim senti e de quem mais perto fiquei, acho que em alguns momentos nem éramos dois.
O amor perdeu o egoísmo, e no paradoxo, quem mais foi meu não me pertencia!
Senti saudade de coisas que nunca vivemos, descobri que existe lucidez no ciúme, e que um toque e um beijo podem parar o mundo!
Meu melhor amor! Te disse isso lá na antiguidade,..rs..quando nós dois começamos a existir no nós, que se um dia descobrisse que foi meu melhor amor não teria medo e confessaria..
Queria muito confessar mais alto e acho que a nós só isso faltou!
Mas houve tanto amor, tanta verdade e entrega, que nossos limites aprenderam a serenar, afinal, na próxima vez a gente já tem um compromisso juntos, e dai sim, poderemos sair de mãos dadas.
M.M
M.M
SEU BEIJO
"Não há prazer em ter, se não tem primeiro o tal do teu beijo.."
Luciana Mello
Algumas bocas parecem que inspiram beijos, e isso pode acontecer até antes da paixão chegar.
Dai pouco importa se é permitido ou não, a vontade vai aumentando e quando a gente vê, já estamos ali viajando em cada palavra que ela diz e doida para saber qual gosto tem.
Seu beijo.
É quase sexo velado.
É entrega, passagem para o impensável, para o que não tenho controle, e nem desejo controlar...
Aquece, faz sonhar, me enche de vontade de vontades que eu não sabia que tinha, amolece minhas pernas, arrepia a pele, carrega meu corpo para o seu...
Para o tempo, acelera, inquieta, e quando vejo o beijo já é mais do que boca, já são mãos, toques, corpo, vontade de entrega, salivas e histórias.
Tesão, vida própria que transborda, molha, inunda
É lento, urgente, me faz confissões, me arranca segredos, me tira o pudor, a vergonha e a cada beijo quero mais, desejo mais, preciso mais
Seu beijo me acalma, me enlouquece, deixa saudade, deixa o gosto da sua boca.
MM
E DE NOVO SAUDADE
Insana é aquela saudade que não pode ser, saudade do que não te pertence, saudade do que foge ao seu alcance, saudade do que passeia outros trajetos.
Mas e daí que é insana, e daí que não me pertence, e que diferença faz seus trajetos?
Meio sem poder, meio feito de esquinas, já desenhamos nosso próprio trajeto, só não sabemos aonde vai dar...Ou caminhamos fingindo não saber!
Não importa! No fundo sabemos que o que nos pertence é somente este espaço que vamos ocupando, hora com amor, hora com presença, hora com medo e hoje com saudade...
MM
MM
SAUDADE
Acordei te querendo. Querendo a pele, querendo a mistura, querendo ser dois. Querendo contar que tem uma parte em cada um dos meus dias que te pertence, que preencho de você, que quando somos dois é quando me sinto mais inteira.
Que sei, mesmo sem saber direito o motivo, que não seremos pra sempre, mas que foi por você que sempre esperei e que as vezes é confuso compreender a ironia do tempo, as vezes ele me parece tão errado.
Eu sei, nós sabemos, que não foi feito para durar, mas que é vivido com toda intensidade e verdade que nós dois precisamos e quando este tempo passar, a saudade será nossa presença mais constante.
Como ficaremos quando não formos mais nós?
MM
MM
ACHO QUE NÃO ANDO GOSTANDO MAIS DA SEXTA FEIRA
E COMO FAÇO PARA ACABAR LOGO COM ELA MESMO??
Sexta feira, 23:45, e acabei de descobrir o dia internacional da saudade: sexta-feira!
É aquele dia onde subimos no salto, nos pintamos pra guerra e escolhemos nosso melhor sorriso. Para oferecer a alguém ou simplesmente para buscar a quem oferecer!
O problema é quando queremos oferecer a quem não podemos oferecer! Que dificuldade!
É o Dia internacional da Saudade! Para as "outras"!
Ainda subo no salto, me pinto pra guerra e me visto de meu melhor sorriso! Mas cadê você para ver?
Dai vem tudo junto, a saudade, o ciúme, as perguntas, o questionamento e até uma pontinha de ira! Por que logo eu afinal?? Tanta mulher no mundo e tinha que caber a mim o papel de amante apaixonada?
E me vejo em cima do salto, sorrindo, com aquele batom novinho e o pensamento sabe-se lá onde! Mas definitivamente bem longe da única companhia permitida!
O que mesmo você estaria fazendo agora? Bem, já são 00:15, nossa estou lenta, 00:30 minutos para escrever poucas linhas, é que entre uma e outra, tanta coisa vem na cabeça e acabo perdendo o raciocínio..rs
Mas então, o que mesmo você está fazendo agora?
Eu estou comendo chocolate, bebendo a 3ª taça de vinho e entre uma linha e outra, alimentando minha ingrata imaginação feminina que teima em te imaginar com uma cabeça no seu peito! Argh!!
É nas noites de sexta quando a semana foi mais do que cansativa, e tudo que quero da vida é um colo, um cafuné e um bom vinho, que mais penso em você! Quero seu colo, seu cafuné e o vinho ficaria bem melhor na sua companhia!
Sextas feiras são os dias onde fazemos o balanço da semana e planejamos o fim de semana!
Queria tanto um com você!
Um fim de semana inteirinho, só pra te colocar no colo e reclamar da minha semana! Te olhar cozinhar, cozinhar pra você, ficar de preguiça na cama na manhã de sábado, entrelaçar minha perna na sua no meio da noite e te acordar com um beijo de manhã...
Já perdi horas numa manhã imaginando isso tudo!
Sexta feira é aquele dia onde nos minutos cinzas, penso se você vai ficar rindo no sofá domingo a tarde enquanto assistem tv juntos, se vão fazer amor logo depois da novela, ou se vão juntos ao supermercado decidir o almoço de domingo! Claro sem me esquecer de uma provável mão brincando no seu peito enquanto assiste a um programa chato qualquer na tv, domingo a tarde!E se a mão subir pro seu rosto, chegar na sua nuca e te puxar pra um beijo? Pensar em beijo já é tortura demais pra mim..rs
Por algum motivo que numa sexta feira já madrugada, perdeu totalmente a necessidade de se fazer entender, não consigo imaginar você beijando outra boca, mesmo sabendo que tem uma a sua disposição e que a outra sou eu e não ela, portanto beija-la seria absolutamente normal! (normal pra quem mesmo?)
É mais tranquilo acreditar que sou a única que você beija da maneira que me beija! O melhor beijo que já experimentei...
Sexta feira quero contar da minha semana, quero ouvido, atenção, carinho, colo, sossego de um abraço, a falta de sossego de um sexo mais do que bem feito pra fechar bem a semana, mas cadê você pra me dar tudo isso?
É seu colo, seu carinho, sua atenção, seu abraço, sua boca e seu corpo que quero.
Acho que não ando gostando muito das sextas-feiras mais, ela quase tira a maturidade do meu juízo.
M.M
M.M
COISAS QUE EU NÃO CONFESSO
Deságuo sim, feito rio desenfreado a cada aniversário, dia dos namorados, natal, ano novo, MPB, sertanejo, rock, ou qualquer letra ou música que cante o amor, a paixão, encontros e desencontros.
Algumas datas, fazem a saudade bater sem dó, a razão cisma em me abandonar ainda que por minutos somente, o questionamento traz no mesmo abraço, Deus, a vida, e o destino, numa vontade quase irracional de encontrar motivos ou explicações e volta o cheiro, o gosto, o som, e tudo vai se misturando, e da mistura quando me percebo, já são lagrimas.
O banheiro vira ninho, por minutos longos acolhe, suaviza, quase resolve. Ao final, acho que deve ser um bom ambiente para renovação.
Uma única noite pode ter 28, 30 horas. Longas, longas e longas. O relógio para o tempo, e a única coisa com movimento é o pensamento. Penso se esta acordado, penso se esta bem, penso se esta pensando em mim, penso se fez sexo, penso se sentiu prazer, penso se beijou na boca, penso se encontrou paixão, penso, penso e penso.
Quando acontece sexo caseiro, espero o sono para o banheiro voltar a ser reduto, as vezes na companhia das lágrimas. E vem o banho que pará o tempo, mas acelera novamente o pensamento, será que ele também fez sexo? Será que suou, gemeu, gozou? E deixo toda minha sensatez desaguar junto ao banho!
Não dá para ser sensata o tempo todo e o sexo é minha insanidade permitida! É após ele que me esqueço madura, me esqueço centrada e me permito questionar, e reclamar, e chorar e bater de frente com a vida! É pensando no seu beijo que me esqueço sensata, que esqueço que não é meu. Seu beijo é o lugar mais perfeito que já visitei, como pensar que beija assim outra boca?
E nestes momentos das coisas que não te falo, vou me perguntando por que não nos encontramos antes, por que não posso tomar café da manhã com você, por que não posso te acordar no meio da noite com um beijo, por que não posso te ver cozinhando, brincar com seu cachorro, ter o nosso cachorro, discutir o cardápio do almoço, ir ao cinema, estas coisas tolas do dia a dia, mas que descobri que as queria tanto com você!!
E experimento uma saudade de compreensão difícil , saudade de coisas que nunca experimentei mas que me fazem passar horas imaginando o que poderia ser...
M.M
M.M
COISAS QUE EU GOSTO EM VOCÊ
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Gosto quando ainda nua depois que fazemos amor, permanecer com você sobre o meu corpo.
Gosto dos nossos cheiros misturados, de não saber de quem é aquele suor na minha pele, de deitar minha cabeça no seu peito, respirando seu suor, respirando na sua respiração e ficar olhando sua boca enquanto fala sobre coisas que muitas vezes nem estou escutando.
Gosto de ficar um tempo assim, somente observando, ouvindo, esperando o momento em que você vai levantar de leve a cabeça para me beijar na boca, apertando com força seu corpo contra o meu.
Sempre que me beija, fico imaginando sua boca por todos os meus lugares onde já percorreu, e a necessidade de te trazer ainda mais para perto de mim grita, vontade ter você em mim novamente.
Não importa se há poucos minutos estava entre minhas pernas, vivo com vontade de você!
Gosto de me sentir olhada quando faz amor comigo, da sensação que provoca no meu corpo quando me morde, quando me aperta, ou de leve, sobe sua boca pelas minhas costas.
Gosto quando entrelaço minhas pernas em você, para te manter mais um pouco dentro de mim.
Gosto de ter você deitado, descomposto, a disposição das minhas mãos, dos meu olhos, da minha boca.
Gosto do gosto da sua pele, da sua perna, das suas costas, da sua nuca, do gosto do beijo nos pedaços de você.
Gosto quando me tira do chão, segurando meu corpo no ar e no seu abraço faz eu me sentir indefesa, entregue.
Gosto quando deitado sobre mim, me olha de perto, com aquela cara de homem-menino e será sua vez de parecer indefeso, entregue.
Seu peso sobre mim me acorda, me faz querer mais, me enche de vontade.
Gosto de aproveitar seu corpo quando me beija, aproveitar seu gosto, e começar tudo de novo quando me toca.
MM
OCUPANDO ESPAÇO
Como percebemos o espaço que alguém ocupa em nossa vida, em que momento nos damos conta disso?
Naquele momento fatídico onde ela sai, como um sofá, que esta ali naquele canto há tanto tempo, que já nem percebemos mais de quantos lugares é.
Claro que com diferenças incontáveis! Um sofá não fez mais nada além de me receber, me deixar dormir, me permitir encostar e me entortar as vezes!
Você é mais do que isso! Você foi entrando devagar, se posicionando aos poucos, integrando meus espaços.
A gente não observa estes detalhes no dia-a-dia, ficamos envoltas a euforia, aos momentos cada vez mais urgentes e frequentes, a descoberta de uma nova pessoa, um novo universo, a fusão dos universos.
E quando por algum motivo, a nossa mobília emocional tem que ser alterada notamos o tamanho do espaço que ocupava!
Imenso! Descobri que ia do canil ao trabalho! Da máquina de lavar ao fogão, das noites de lua clara aos dias ensolarados!
Minha vida financeira depende de você, afinal é você minha senha bancária! Se não digitar seu nome, pronto, não consigo acessar nada !
Troquei de perfume depois de anos no mesmo aroma, mas antes ouvi sua opinião.
Final do dia, exausta, quando me deito naquela repassada rápida do meu dia, mesmo que você não tenha feito parte dele, com certeza fará parte de minha revisão mental diária.
Amanhecendo, na organização mental do dia, tudo se repete, e naquela prece rapidinha, do estilo "Deus dai-me força e amém", esta seu nome em meio ao meu pedido de cuidados.
No meu canil, lembrei de quantas vezes sentei para conversar com meu cachorro que me olhava tranquilo, sobre nós dois, sobre você.
Na área de serviço, impossível evitar olhar para o céu todas as vezes que estou nela, e ao olhar para o céu, você também estava por lá. Na lua clara com a vontade de que você também estivesse olhando para ela, nas noites escuros, com a vontade do seu abraço.
Percebi que apenas me sento na cama, como faço agora, almofada e ipad na mão para falar com você.
Músicas se tornaram um caso a parte, consigo achar um pouco de você no axé, no rock, até no forró já te encontrei.Claro que existem aquelas que foram feitas para nós dois, que o diga Titãs cantando "Porque eu sei que é amor", ou Victor e Léo cantando "Tem que ser você"!.
Cozinha. Amo massas, que claro sem conseguir entender porque, mas me lembram você.
Mudei a cor do cabelo, respirando feliz quando elogiou.
Você tem me levado a depilação, ao shopping, a massagem, tem muito de você em tudo que faço.
Lembrar de você é tarefa das mais fáceis, basta ouvir uma música, ligar a TV, ir a padaria, fazer maquiagem pela manhã, comprar sapatos, folhear uma revista, comer um doce, tomar um vinho, fazer frio, sentir calor..
O frio, este é um lembrar especial, sua pele é sempre tão morninha!
O doce também é uma lembrança especial, seu beijo é doce.
Descobri que convivência não significa estar junto, que o tempo não se mede no calendário, que não é o nome que dá importância as coisas.
A convivência não é diária, mas a proximidade é a mais verdadeira já experimentada, o tempo parou de ser marcado no calendário, porque o calendário não conseguiu acompanhar a intensidade com que tudo acontece, parece que nos conhecemos há séculos, e o nome que poderiam nos chamar, nunca conseguiria nos definir.
M.M
M.M
SEU TOQUE
Por várias vezes já falei sobre o que sinto quando me toca, do quanto isto é especial, único. Mas, ainda que eu tenha absoluta noção desse significado, houve um momento em que fui surpreendida.
Eu sei, e me permito afirmar, que sei mais do que muitas pessoas até, a importância que tem o toque, o que significa, representa, traduz. É aquele momento em que a pele se entrega a ele, porque o toque para ser real tem que haver a entrega, a permissão.
"Encostamos" uns nos outros várias vezes ao longo de um dia,estendemos a mão, oferecemos o rosto a um beijo, beijamos, até arriscamos abraços, mas tocar é diferente! Tocar é quando você permite, se entrega, se deixa sentir o contato com o outro, saber, ainda que apenas por rápidos minutos, quem é aquela mão, aquele corpo, que universo é aquele que esta ali, tão junto ao o seu.
O toque tem detalhes que são somente seus, tem seu silêncio, sua temperatura, seu batimento cardíaco, numa mistura quase exata de quimica e emoção. Não importa onde ele ocorra, há toques públicos, com tempo cronometrado, que ainda assim são capazes de desencadear uma avalanche de reações por um dia inteiro, há toques que não são permitidos, onde se busca uma desculpa qualquer para tocar ainda que "sem querer", mas que são segundos de entrega pura, há os toques disfarçados, medrosos, seja por serem proibidos, ou ainda não sabidos, mas ambos são deliciosos e buscam ansiosamente se mostrar, falar o que sentem, pedir o que querem, quase gritam.
Tocar acho que é isso. As mãos alcançam onde as palavras não chegam! Quando já falamos tudo que sentimos, já choramos, já consolamos, e parece não haver mais palavras a serem ditas, o abraço consegue traduzir o que falta, o colo dá o conforto necessário, um simples tocar no rosto nos devolve o chão.
E tem o toque que arrepia, que tira o chão, que rouba o fôlego, que desperta a pele, e se este mesmo toque ainda consegue falar, traduzir sentimentos, numa mistura exata de amor e desejo?
Foi neste momento onde me surpreendi! Percebi, entre assustada e encantada, o que era este toque. Que você conseguia me tirar o eixo com um toque, eu já sabia há tempos, mas ali, naquele momento me dei conta do que era isso, da proporção disso tudo.
Talvez os últimos dias, tudo que vem nos acontecendo tenha feito isso vir a tona, assim, desta maneira tão intensa, como se eu estivesse "olhando" minha reação, olhando o que seu toque na minha pele me provocava.
Eu não queria que tirasse suas mãos de mim, que deixasse de me tocar, não queria que nada mais se movesse, tudo que eu queria era poder permanecer ali, apenas sentindo seu jeito de me tocar.
E tocando nas minhas costas! Não era o que poderíamos chamar de toque mais intimo, ainda que em meio a um beijo e a tanta urgência, mas ainda era um toque nas costas, um abraço, onde suas mãos me seguravam pela cintura, pelas costas, me apertavam.
De tudo que me fez sentir ali, o que mais gritava era uma certeza maluca de que o que você estava segurando era seu, sempre tinha sido, e de que você também sabia disso, e cada vez que eu segurava suas mãos para mante-las em mim, queria me certificar de que você nunca mais se esqueceria disso, de que não estava tocando em alguém que não deveria tocar, estava tocando, abraçando alguém que pertencia a você, mesmo que tudo ao redor tentasse mostrar o contrário.
Sentia em você quase a mesma urgência do primeiro beijo. A primeira vez que nos beijamos, e já admiti isso, senti uma urgência imensa em você, você me beijava como se estivesse gritando para que eu tirasse você de algum lugar, te socorresse, te salvasse de alguma coisa. E foi assim que me tocou desta vez, quase com a mesma urgência, quase como um pedido.
MM
MM
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