Sabe aqueles detalhes de um homem, que causam um certo pânico na gente? A gente, democraticamente, eu no caso! Mas conheço mulheres que AMAM, assim mesmo, com amor maiúsculo cada coisinha que detesto!
Ainda bem né, afinal, respirem meninos, não estou mais na pista pra negócios há muito tempo!
O campeão da aberração masculina: cordãozinho preto no pescoço! Aqueles feitos sabe-se lá do que, porque nunca tive coragem de perguntar, muito menos de tocar em um, mas deve ser couro, camurça, barbante tingido, enfim, qualquer material que dá a um homem o visual de cafa com phd! Terrível!
Fácil classificar o homem do cordão: recém separado depois de séculos casado e com um amigo modelo casado/frustado/com péssimo gosto, que o aconselhou usar o tal cordãozinho pois daria a ele um ar descolado, tipo "tô na pista pra negócio", ou então é um casado modelo safado com esposa gordinha. Respira, sem preconceito com as gordinhas, mas por algum motivo que eu desconheço, todo sujeito casado que mete um cordãozinho preto no pescoço tem uma esposa meio fofinha em casa! Sei lá, coisa do inconsciente querendo amarrar a tal barriguinha, enfim, não importa, o que importa é o quanto a coisa é ridícula!
Dai o cara amarra o abominável cordão preto no pescoço e começa a te olhar com aquela cara de "eu sei que você quer dar para mim, mas sou difícil e não sei se quero te comer..." Socorrro!!!
Ali, bem pertinho no quesito aberração de testosterona, vem a camiseta agarradinha! Nem vou me estender muito nos motivos que tornam esta camisetinha detestável, só uma descrição básica mesmo para evitar interpretações erradas. Camiseta agarradinha é aquela que tem as manguinhas curtinhas, marca todos os poros da região vestida e impede o sujeito de te abraçar, a menos que ele queira rasgar sua camisinha ! Ops..
Amo meus amigos gays que ficam lindos nas suas camisetinhas atoladinhas, mas queria demais que eles chamassem a turma hetero da camisinha atoladinha pra uma conversa franca, tipo, "vem amigo, deixa rolar, se solta..."! Sempre que um sujeito atoladinho se aproxima de mim, minha maior vontade é dizer : "deixa a vida fluir naturalmente colega que você vai ser mais feliz"!
3ª lugar: mix de colares de ouro em um pescoço peludo, grosso e semi vestido com uma camisa clara tendo os primeiros botões abertos! Para tudo!! Muita esquisitice numa criatura só!
Por partes. Cordões de ouro só o Latino pode usar! Não que nele não fique ridiculo, é que tem tanta coisa ridícula nele, que os cordões viram só um detalhe! Camisa clara com os botões abertos num peito cabeludo, o que não significa que num peito pelado ficaria bonito, de forma nenhuma, em peito nenhum por favor! Não precisa pagar de sacerdote, mas pode guardar tanto sex appel para a intimidade! Isso de botão aberto na camisa não tem nada de sedutor, somente assustador!
Unha do mindinho grande. Sem comentários! Simplesmente nojento! Lembra meleca de nariz!!
Tatuagem tribal circulando o braço! De que tribo mesmo o sujeito fugiu? Amo tatuagem, mas elas tem que ter personalidade, contarem alguma coisa sobre o tatuado! Aquela índia sinistra que alguns homens tatuam e sinceramente não sei de onde surgiu, também são a treva!
Músculos, músculos e mais músculos! Nem no auge dos meus 20 anos eu sentia tesão pelo mister universo, agora depois de Balzac que não sinto mesmo! Homens com excesso de músculos me dão a sensação de que quando estiverem ali suando em cima de mim, vão estar mais atentos ao movimento dos seus bíceps, e tríceps, do que do seu pínceps que é o que realmente me interessa!
E por último, não que seja somente isso, é somente isso agora! Escorregar no português e o excesso de gírias! Seguro tudo, até o maldito cordãozinho preto, mas pelo amor de Deus não fique repetindo "brejas, cara, meu, pô..." Não suporto excesso de gírias, principalmente em quem já passou dos 40! Assumo meu preconceito!!
De resto, não me chame de meu bem, isso é coisa de casamento falido ou vendedora de roupa no Brás, não amarre blusa na cintura, pochete nem merece comentário, alias, a menos que seja o Batmam, melhor não pendurar nada na cintura, fale baixo quando conversar ao celular, alguns homens nem precisam dele para se fazer ouvir, nada de palitos a mesa, cuide dos calcanhares, faça xixi na lateral do vaso sanitário e não na água, para evitar aquele som de Cataratas do Iguaçu e respire fundo!!
No fundo, tudo o que espero de um homem, está longe de ser frescura, são apenas sutilezas que o tornarão muito mais interessante!
