sexta-feira, 26 de julho de 2013

"Se me trair, eu te mato! Mato?"

  
                                                                                        
  Numa conversa recente com um amigo querido, ele me contou com uma expressão assustada, que durante um papo com sua esposa, quando o tema era traição, ela olhou nos seus olhos e afirmou categoricamente: "se você me trair, eu te mato!".
  Adoro este lado feminino, mais divertido que isso, só mesmo esta credulidade masculina, quando nos armamos com nossa melhor cara de má e soltamos esta ameaça.
  O que esquecemos de contar a eles é que este é quase um mantra no nosso universo, "se me trair, te mato"! E o pior é que eles de fato se sentem ameaçados de morte, acreditam nesta possibilidade..rs
  Meninos, respirem, relaxem. Esta é só uma frase tipicamente feminina como tantas outras, é só dar uma olhadinha ao redor: quantas mulheres de fato matam seus homens por serem traídas? No máximo puxam os cabelos e dão uns tapas,...mas na amante na maioria dos casos!
  Falamos isso para demonstrar poder, mostrar força, determinação, marcar nosso território machistamente e principalmente, porque sabemos que vocês irão acreditar e com isso temos a esperança, remota é verdade, de que pensem 100 vezes antes de pular a cerca, ou então porque estamos praticamente certas de que já ganhamos um adorno cefálico, dai, esta frase é puro desespero mesmo, receio de perder o posto!
  Mulher traída quase sempre se volta é contra a outra mulher, e nem é pra matar também, é pra descer do salto mesmo, puxar cabelo, morder, bater na cara e claro, chamar a plenos pulmões : "vagabunda"!!!!! Não importa se a amante tiver 2 empregos, para uma mulher traída, a outra será sempre vagabunda!
  Despeito puro, inveja feminina, necessidade de entender o que afinal seu querido viu em alguém tão sem graça? Mesmo se o cara tiver tendo um caso com a sócia da Flávia Alessandra, isto não irá fazer a menor diferença, a outra já nasce destinada a ser uma vagabunda sem graça nenhuma!
  Quanto ao traidor cachorro, se ele fizer um sacrifício, incorporar uma raça mais dócil tipo perdido na mudança, se armar de uma voz melosa e concordar que a outra não tem graça nenhuma, não precisa concordar que é vabagunda, basta dizer que não tem graça, poderá até ter alguma chance de perdão!
  No fundo não existe mulher durona que resista a um "doce e perdido cachorro de latido manso", mesmo que seja apenas para preservar o patrimônio, a aposentadoria, ou os móveis da sala!




quinta-feira, 18 de julho de 2013

E para um bom casamento...

  
                                                                      


  Talvez não sirva para todo mundo, ainda bem, mas com minha experiência de 2 casamentos, (estou no segundo, embora uma numeróloga tenha me dito que nasci para me casar 3 vezes), escutei outro dia uma pergunta que me fez refletir: tem truque para um bom casamento?
  Primeiro e irônico pensamento: "e quem disse que os meus foram bons?"
  Ironias a parte, resolvi arriscar algumas sugestões. E entre lembranças boas e ruins do anterior e do atual, acho que consegui fechar em alguns pontos.
  1 - Não se perca de você! - É mais ou menos assim, vocês se conhecem como indivíduos, seres com amigos próprios, vontades próprias, interesses próprios e de repente bate a paixonite aguda e resolvem fazer tudo juntinhos! Lindo nos primeiros meses, depois vira um porre! Ninguém admira seres sem vida, ecos. Portanto, tente manter seus amigos, reserve um dia pra você, programe algo egoísticamente seu! Desde que conversado abertamente, respeitando o bom senso, não há nada demais em ser você mesmo! Ser casal é delicioso, mas é seu universo particular que um dia conquistou aquele ser, portanto, não abra mão dele! Além disso, em caso de separação, quem vai te compreender melhor serão os seus amigos e não os dele! Preserve-os!
  
  2 - Guarde um pouco desta sua desenvoltura corporal para os momentos certos. - Claro que é super bacana este relacionamento aberto que tem com seu corpo, mas isto de viver desfilando nua perto dele, ainda vai transforma-lo em ginecologista! Vê tanta mulher de perna aberta durante o dia, que dá um branco quando é a sua que abre as pernas: é pra fazer coleta de material ou pra comer? Preserve um pouquinho ou ele acaba acostumando tanto que nem vai notar sua calcinha nova mais!
  
  3 - Banheiro não é sala de estar - Pelo amor de Deus, compartilhar necessidades fisiológicas não tem nada de intimidade, de confiança, de relação bem resolvida, cabeça boa, ou qualquer outra definição que queira acreditar! Ninguém acha lindo assistir alguém gemendo com o intestino preso, ou se acabando numa diarréia, o cocô básico também não tem charme algum! O mesmo vale para o kit depilação/descoloração de pelos das pernas, braços e afins! Pegue seu arsenal e vá sozinha para o banheiro, pode até usar o momento para fazer uma esfoliação, uma hidratação e sair linda, cheia de amor pra dar! O mesmo vale para arrotos e gases! Nada de fofinho neles! Claro que em situações de emergência não há problema nenhum! Agora tenho que confessar um fetiche meu: amooo ver um homem fazendo a barba, acho extremamente excitante!
  
  4 - Não precisa compartilhar tudo nesta vida - Esta história de um ter acesso a senha do outro com a desculpa de que não tem nada a esconder, é um porre! Vida própria, lembra? Conta conjunta, cartões adicionais, toda vida financeira compartilhada tipo um sabe exatamente o que o outro andou comprando ou pagando, não é sinônimo de confiança, é invasão de privacidade mesmo! Tenham o dinheiro em comum, podem até ter uma conta conjunta, mas preservem um pouco de  individualidade financeira também!
  
  5 - Não concorde quando o assunto for reclamar da própria família - Qualquer um dos dois pode xingar, esbravejar, falar os tubos da mãe, dos irmãos, dos primos. Ao outro cabe ouvir e se tiver que concordar, concordar com suavidade. Não tem ser humano no mundo que goste de ouvir alguém falando mal de sua mãe. Pegue leve sempre, mesmo se tiver afim de morder a orelha de sua sogra de tanta raiva!
  
  6 - Maternidade e paternidade são os grandes presentes desta vida, isto ninguém duvida, mas não significa que só porque são pais, não possam mais ser casal - Deixe os filhos em casa as vezes, peça pra avó, pra amiga, pra madrinha, cuidar dos meninos e saia de casal, só pra namorar, beijar na boca e fazer sexo. Faz um bem danado pra vida útil do casamento!

  7 - CONVERSE - Acho que este item deveria ocupar o topo da lista. Mas converse sobre tudo, sem travas na língua, sem medo de se expor ou não ser compreendida. Vale mais uma dificuldade de compreensão, do que um sapo engolido! E fale principalmente sobre sexo. Casais costumam discutir sobre tudo, os pratos preferidos, os roteiros de férias, a educação dos filhos, onde investir, onde ir, o que comprar, mas algumas vezes, mesmo depois de 10 anos juntos, ele ainda não sabe que você não curte muito ficar de quatro, mas adora um oral, só queria que ele fosse um pouquinho mais delicado! Falem, não dói nada! E o oral pode melhorar...kk
  
  8 - Faça surpresas por favor-Tente não deixar a rotina tirar a graça da vida.Vale  um jantar especial preparado em casa, uma lingerie nova, um telefonema de fim de tarde só para dizer que sente saudade, uma massagem a noite, acorda-lo com um sexo oral no meio da madrugada, um bilhetinho. É só usar a imaginação!

  E a pergunta que ouvi:
  -"E você Anna, já fez tudo isso?"
  -"Esta mulher sou eu...kkk"

E de novo saudade...

                                                             
           
  Insana é aquela saudade que não pode ser, saudade do que não te pertence, saudade do que foge ao seu alcance, saudade do que passeia outros trajetos.
  Mas e daí que é insana, e daí que não me pertence, e que diferença faz seus trajetos?
  Meio sem poder, meio feito de esquinas,  já  desenhamos nosso próprio trajeto, só não sabemos aonde vai dar...Ou caminhamos fingindo não saber!
  Não importa! No fundo sabemos que o que nos pertence é somente este espaço que vamos ocupando, hora com amor, hora com presença, hora com medo e hoje com saudade...


sexta-feira, 12 de julho de 2013

10 Mentiras que contamos com sinceridade!

  

                                                     


  1 - "Sexo com você é simplesmente perfeito!"Não há maldade nesta mentirinha. As vezes é apenas a maneira delicada de dizer que temos fé que um dia isto será verdade, ou seja, acreditamos no seu potencial!
  2 - "Fico pronta em 10 minutinhos!"Esta é apenas a mentira da boa vontade, vou tentar ficar pronta o mais rápido possível, mas pode ficar a vontade, pegue uma cerveja na geladeira e uns queijinhos no armário!
  3 - "Eu nunca faria plástica ou algo assim, sou super bem resolvida com meu corpo!" Olha, confesso que repito esta frase com uma frequência imensa, mas no fundo, não há beldade que esteja totalmente satisfeita. O que quero com esta frase, é que você diga que estou linda mesmo, não preciso de retoques.
  4 - "Preciso de um tempo para ficar sozinha, pensar, mas não é nada com você!" - Acredite, não é com você mesmo, é com o que chegou depois de você, ele que está me deixando confusa, indecisa.
  5 - "Só comprei porque estava numa super promoção e eu estava procurando um igual faz tempo." - Comprei porque amei, simples assim, mas não acho que você compreenda este tipo de amor, então estou te poupando do desgaste!
  6 - "Ele é meu amigo há anos, nunca pensei nele de outro jeito!" - Já pensei sim, já fantasiei algumas vezes e até batia uma pontinha de ciúme quando conhecia as namoradas dele, mas acho que você não iria compreender isto também!
  7 - "Não tenho muita experiência, tive poucos homens antes de você"! - Acredite, está é a mais salvadora das mentiras, em alguns casos você não suportaria a pressão dos números ou os detalhes anatômicos.
  8 - "Depois que estamos juntos, nunca mais pensei em outro homem!" - Somente no Cristian Grey quando estou lendo, no Gianecchini quando vejo tv, no cara que trabalha comigo quando conversamos e ele me olha de um   jeito....mas nada disso altera o que temos, então não vejo porque você saber!
  9 - "Claro que gozei, todas as vezes que transamos eu gozo." - Mentira da gratidão quando você se empenha direitinho, mas não rola. Assim, pra que magoar sua dedicação? 
  10 - "Eu não ouvi o celular quando você me ligou!" - Melhor te convencer que não ouvi, do que te explicar pela milésima vez que preciso sim, de uma bolsa tão grande e com tantos compartimentos. 

20 Frases que os homens adorariam ouvir de nós...

  
                                                          


  1- "Amor, o Carlão do escritório ligou e falou que estão te esperando pro futebol. Não atrasa amor, não gosto que você deixe seus amigos esperando!"
  2 - "Não precisa tomar banho querido, adoro fazer amor com você quando chega do futebol suado e cheirando cerveja. Isto me excita."
  3 - "Por que sua mãe não vem mais passar o fim de semana conosco? Eu já tinha preparado os biscoitinhos de manteiga que ela adora e havia marcado manicure para nós duas no sábado"
  4 - "Pode deixar amor, que eu lavo e encerro seu carro hoje. Relaxa, pode assistir seu futebol na tv tranquilo!"
  5 - "Me esqueço de tudo, da enxaqueca, da menstruação, da cólica, de tudo, quando você diz que quer fazer amor comigo!"
  6 - "Não esquenta. Pode tomar quantas saideiras quiser. O que importa é te ver feliz conversando com seus amigos"!
  7 - "Eu não me importo com estas besteiras de datas. Isso de dia dos namorados, natal, aniversário,...é tudo puro comércio!"
  8 - "Eu te amo pelo que você é. A mim não importa se você gosta de sair de pochete, camisa aberta ou bermuda com meia social. Acho até que fica bonitinho!"
  9 - "Você não é obrigado a perceber que tingi meu cabelo. Sei que tem a cabeça cheia de coisas muito mais importantes."
  10 - "Conheci sua ex hoje. Ela é linda mesmo e te mandou um beijo!"
  11 - "Sabe aquela minha amiga loira que você já comentou que acha linda, lembra? Então, a convidei para jantar conosco hoje, coitada, ela terminou com o namorado, está super chateada!"
  12 - "Acho desgastante demais está história de ficar discutindo a relação."
  13 - "Não vejo problema nenhum em você viajar com sua turma nas férias, afinal eu terei que trabalhar mesmo."
  14 - "Pode ficar com o controle remoto da tv."
  15 - "Por mim faríamos sexo todos os dias."
  16 - "Adoro seus amigos. Não sei como não se casaram até hoje, são homens maravilhosos!"
  17 - "Pode ficar sentado tomando sua cerveja querido, eu cuido das crianças e organizo a casa."
  18 - "Quer que eu vá comprar mais cerveja para você?"
  19 - "Sacanagem do juiz, claro que o jogador não estava em impedimento."
  20 - "É imaturidade minha achar que você tem que decifrar meus olhares e respostas monossilábicas."


terça-feira, 9 de julho de 2013

BRINCADEIRAS DE LOBA

                                                                       


Afinal, na prática, o que significa a tal expressão "idade da loba"?
Muita coisa!
Para os homens gosto de brincar dizendo que é aquela fase onde o lobo começa a querer comer a chapeuzinho! Grisalhos charmosos as vezes dão uma surtada básica e resolvem tatuar, comprar uma super moto e trocar o exemplar caseiro por outra com uns 20 anos a menos! As vezes nem trocam, seguem intercalando!
Trocando, mantendo ou intercalando, chegar aos 40 anos para nós mulheres, pode ser uma delícia, em muitos aspectos!
Sexo é somente um deles!
Os filhos cresceram, a carreira estabilizou, a vida deu uma desacelerada. Provamos ser ótimas mães, esposas dedicadas e profissionais competentes! 

Já experimentamos, variamos e exploramos terrenos. Mais seguras, nos tornamos íntimas do nosso corpo, do nosso prazer, sabemos do que gostamos, como gostamos e temos toda disposição do mundo para experimentar o novo, até mesmo aquele novo de 24 anos...rsrs.
Afinal, depois da missão cumprida, que mal pode ter ousar um pouco mais?
Aos 40 podemos descobrir que sexo sem "mimimi" é bem melhor! Passou a fase da fantasia, do príncipe encantado e bom mesmo é o encontro de lobos! 
Transgredir a boa moça e deixar o romantismo para o segundo tempo. Se antes esperávamos ser conquistadas, agora esperamos ser comidas!
Experimentar um lugar inusitado, banheiro da casa de amigos em dia de festa, casas que estejam desocupadas para venda ou aluguel, mas é para pegar a chave e não invadir por favor, um parque qualquer com uma boa árvore para apoio dos braços e rosto...
Sexo anal. Aos 40 já passamos da hora de achar que ele é o bicho papão! Com o cara certo, a pegada certa, do jeito certo, vale ler http://www.bulademulher.blogspot.com.br/2012/11/entrada-de-servico.html sexo anal é uma viagem deliciosa!
Um bom e bem dado tapa, no momento certo e pelo homem certo! Nada de pedir  tapa para um desconhecido que encontrou numa balada, vai que o cara é psicopata?
Uma pegada mais forte, um puxão de cabelo, uma jogada na cama, um empurrão na mesa, uma ordem bem dada, uma obscenidade na orelha, mais uma convidada para a festa, ou um convidado,... De comum acordo entre as partes, não existe o proibido!
Se sobrevivemos até os 40 sem experimentar nada disso, melhor não esperar os 50!
E se já tivermos experimentado, o gosto agora pode surpreender, vale repetir!
Afinal, um dos grandes prazeres em ser loba, é ter um bom e guloso lobo mal para nos comer!





sexta-feira, 5 de julho de 2013

Frente e Verso

  
                                                                             
Tema: sexo!

  Com variáveis das mais variáveis e acredito que esteja exatamente nisto parte do seu sabor, é eclético, diverso, cabe todo mundo e nem estou falando de orgia!
  Afinal  onde está "concentrado" o sexo?
  Tive uma colega, recém casada, linda, madura e relativamente inteligente, que numa noite de sexo com o marido, ouviu um pedido, sussurrado no ouvido, que causou confusão no seu mundinho, algo parecido com "sabe aquele mini vibrador que comprei pra você? Queria muito brincar com ele também.".
  E se armou o conflito conjugal! A coitada perdeu tanto a noção, que na primeira reunião de amigos, contou esta faceta do marido na mesa do almoço, para todos os convidados! Claro que ninguém sabia o que dizer, quer dizer, saber sabiam, apenas acharam melhor não faze-lo em público!
  Conversamos inúmeras vezes, e acreditei ter sido que em vão! Minha opinião não havia ajudado muito! Ela me achava moderna demais, permissiva demais, acho que no fundo queria dizer era pervertida demais! Achava tudo um absurdo! Mas mesmo assim, tentei explicar que era machismo da parte dela horrorizar com o pedido, que era preciso muito mais do que isso para fechar a sexualidade de uma pessoa.
  Nos distanciamos, e quando a encontrei anos depois, perguntei  como ia a vida, a familia, e não conseguindo evitar, perguntei se o marido ainda gostava de brincadeiras na sua área de serviço! Ela de sorrisão no rosto, contou que aprendeu que era puro preconceito e que eles se divertiam muito juntos!
  Ufa!!
  Esta semana o assunto veio a tona numa conversa com outra amiga. Não que o marido dela tenha feito o mesmo pedido, machista demais para isso! Ela havia assistido  um filme educativo e chegou contando uma cena e buscando minha solidária incredulidade. Na cena em questão, o sujeito pede para explorarem sua entrada dos fundos!
  Respirei fundo e pensei em doutrinar outra alma...rs
  Opinião minha claro! De forma alguma quero doutrinar ninguém!
  Entendo assim: o corpo humano é dotado de inumeras terminações nervosas, de imensa sensibilidade e isto embora pareça algumas vezes seguir um tipo de  tabela, é algo extremamente individual! Assim como uns gostam de cafuné e outros não, uns tem cócegas nos pés e outros não, tesão acho que também funciona assim!
  Alguns podem ter um tesão absurdo com um simples beijo na pontinha da orelha,  outros podem morrer de rir com o mesmo gesto, há mulheres que não veêm muita graça ao serem tocadas nos seios, outra amam, enfim, por que então devemos achar que homem que é homem tem que ter seu prazer restrito a parte frontal do corpo?
  O simples fato do cara gostar de ser tocado, beijado, lambido, ou que vão mais a fundo na sua área de serviço está anos luz distante de significar que ele seja gay, significa somente que é bem resolvido com seu corpo e com sua própria sexualidade!
  Ser gay é bem mais que isso! 
  Assim como mulheres gostam do cheiro do homem, da pele do homem, do toque do homem, enfim da obra completa e não apenas do pincel, um gay também é assim! Claro que podemos encontrar gays mais apegados ao pincel somente, mas existem mulheres com o mesmo apego!
  Portanto mulheres, relaxem! Se encontrarem um homem que peça, deixe e goste de se divertir frente e verso, agradeçam e aproveitem, que a viagem será deliciosa!!!

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Saudade

  

                                                       


  Acordei te querendo. Querendo a pele, querendo a mistura, querendo ser dois. Querendo contar que tem uma parte em cada um dos meus dias que te pertence, que preencho de você, que quando somos  dois é quando me sinto mais inteira. 
  Que sei,  mesmo sem saber direito o motivo, que não seremos pra sempre, mas que foi por você que sempre esperei e que as vezes é confuso compreender a ironia do tempo, as vezes ele me parece tão errado. 
  Eu sei, nós sabemos, que não foi feito para durar, mas que é vivido com toda intensidade e verdade que nós dois precisamos e quando este tempo passar, a saudade será nossa presença mais constante. 
  Como ficaremos quando não formos mais nós?